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不爱自己的人是可耻的

不爱自己的人是可耻的 可耻 人生哲理  第1张

她越来越憔悴,这是2007年的春天,她在咖啡馆里失魂落魄。她曾经爱上了一个男人,男人不想工作,有着自己所谓的宏大事业,因此天经地义的要求她养着他。冬天的早上,他熬夜打游戏,早上她顶着寒风去挤头班地铁上班。有一次她加班回来得很晚,路过小巷里被几个流氓骚扰,她回来讲给他听,他居然无动于衷。

在她的辛勤供养下,她的男人越来越象个游手好闲的公子哥,而她却越来越憔悴,恐慌。时刻担心意气风发的他会抛弃她,于是只有更加忘我的为他燃烧自己。

她为他流产三次,在有一次流产的时候,她后来得知他正和别的女人厮混。他的理由是:她越来越象个乡下大妈,他对她毫无性趣。

女友骂她,她只是哭,于是,只好哀其不幸,恨其不争。

她也曾想过离开他,可是爱情里,仿佛有一种奴性,只是离开他一天,她便感觉天塌下来一样。关键是,眼看着自己把他打造得如此有魄力,现在拱手交给其他女人,她不甘心,于是,一天又一天,循环往复。在一种自我的折磨和消耗中,她成了爱的奴隶。

很多人容易在爱情中迷失自我,这是弗洛依德曾经特别感兴趣的问题。他的结论是:人们是在爱情中寻找安全感和一种回归母体的冲动的。所以,一旦遭遇爱情,人们往往奋不顾身的飞奔而去,以为所爱之人就是自己的归宿。于是,他们放弃自我,就象小时候完全把自己的命运交给父母一样,然后完全把自己的命运交给恋人。

但是恋人毕竟不是父母,此时候的矛盾和冲突便发生了:你愈失去自我,你愈在恋爱中惴惴然,也愈在对方面前失去镇定和魄力。你想尽办法牺牲自己去讨好对方,结果可能恰好是失去对方的速度更快。

女性学者们观察到,女人比起男人,更容易在爱情中失去自我。这首先是因为女人从一出生,便受到社会文化必须做一个贤妻良母的盅惑。比如越为男人和家庭无私奉献,越发地光荣和伟大。观念是可以内在化的,于是,更多的女人即使在过度奉献中痛不欲生,也以为爱情奉献的名义来安慰自己。

多年前看到一篇文章,有一个读者问编辑,为什么大部分结婚后的女人,在婚前苗条如花,但在婚后变得蓬头垢面,不爱惜自己呢?比如,她们可以为了一点事和领居大声争吵?

编辑说;那是因为女人在婚姻中必须变得蓬头垢面,在生活中象个八婆一样,才能在这个世俗的世界中生活下去。如果她在婚后依然象林黛玉一样冰清玉洁,她就无法保护她的孩子。她要象个护雏的母鸡一样凶狠霸道,才能为家和孩子撑起一片天空。

可是,她为此付出的代价往往是:她越来越不性感了。因为她无瑕顾及性感。

她为男人奉献了一辈子,情况往往是:当她心爱的男人被她的牺牲成全得越来越神采飞扬时,她却渐渐失去少女的丰韵了。

有一次和影星佟大为聊天。我问他对理想中的妻子有什么要求?他告诉我,一定是贤妻良母式的。

我告诉他,这个观点会让女性主义者们愤怒。佟大为很敏感地捕捉到我要表达的意思,他说是的:这就看这个女人的感受了。如果她以家庭和丈夫为自己的幸福,那么她就应该是幸福的。

贤妻良母——这个词让我警醒。我想这是大部分男人对女人的期待,也是大部分女人对自己的幸福的定位。可是贤妻良母也常常意味着一种过度的付出。不说贤妻良母式的女人在婚姻中有没有安全感,只说性,是不是就常常意味着不对等:她付出辛劳和汗水后所精心打造辅佐的丈夫变得越来越充满魄力和性感时,她却会不会因为这种过度付出,自己却变得憔悴呢?

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