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很多地方说过再见——我的2015年

很多地方说过再见——我的2015年 地方 很多 再见 人生哲理  第1张

2015年过去了,这一年最大的感受是觉得自己在慢慢变老,或许老这个字换做成熟更妥帖,但每一分每一秒都能感知到身体的变化,快到不敢用成熟来形容。从何时开始承认不再年轻,也许就存在于那些发生过的措手不及的往事吧。

曾经我以为每段青春的开始都是苦的,在后半段总会遇到出口,但后来才觉得,只是曾经出口太多无从选择,而后一头扎进未曾真正选择好的道路,在路上的纠结和彷徨,才真的让人感觉无所适从。

这一年,我觉得每一个事件的当口,都明显带着象征的意味。 

1 终究是心高的人

每天我都基本告诉自己,少说话,多做事,要克制情绪,要时时自省,不要让自己变得懦弱,但也别咄咄逼人。说这些容易,做起来却困难。我也会暴跳如雷,也会声嘶力竭,这也许是人的劣根性,改掉还需要很长的时间。

在我看来,人不是渐渐明白很多道理的,曾经有人一遍遍灌输都不领情,非要撞破南墙才能领悟一二,有时甚至要接连在同一件事上栽跟头,才能恍然大悟。有人说成长只是一瞬间的事,突然觉得自己和曾经不同。

但实际上,那个瞬间也是用无数的横冲直撞换来的,只是曾经不自知,往往顿悟之后又为时已晚。

人是有许多习惯不好改变的,一旦形成就像魔咒,比如很多人无法早起,不仅是因为懒,归根结底是没有把早起之后的事变成必须,我们有一百个可以早起的理由,却只需要一个念头就轻松打消。

想起这一年工作最忙的时候,连着三天没有睡觉,明明眼皮已经打架,起身都觉得天旋地转,却不停警告自己工作未完成,客户咄咄逼人,于是喝下无数的咖啡硬撑,身体已经亮起红灯却视而不见。

最终病倒去医院输液,看着液体一滴滴进入身体又在微微懊恼,早知现在又何必之前那么拼,工作总是要一点点完成,亏待了自己是在得不偿失,但天性就是如此,不做完就没办法安生,归根结底自己是心高的人。

母亲曾说你很心高,但也要有能力和才华来相配,不然空有一副皮囊。我曾经暗自赌气走着瞧,于是发疯想证明自己,后来工作时被人质疑,又暗自下决心要上进,我似乎好几年都是被人推着走,想要证明自己的想法趋势自己一步步往上爬,可真的达成之后又倍感失落。

我曾经疑惑过明明做到了最好自己却不满意,后来才明白,我只是做到了让别人满意,为别人证明,我曾经做过的很多事情,只是为了让别人心服口服,而自己是否真的愿意去做,是否真的满意却没有在乎过。

当我一步步靠着这种想法继续工作生活时,我变成了旁人看来光鲜可自知落寞的样子,而后演变成很长一段时间里我装作笃定,可内心却无比恐慌,无论我怎样假装潇洒,佯装淡定,只要独处时我就会觉得与周遭格格不入。

这太像我年少时的状态,从负气抵抗,到冷静旁观,这一切无非源自内心的清高和骄傲,我曾经能明白自己心里那种深深的失落感,却不知它源自何处。而今我才明白,这一切都源于我渐渐地不再为自己而活。

我终究是一个心高的人,却最终险些害了自己。

2 终究是不完美的

当我明白自己的努力偏差了方向后,我给自己放了假,去别处走走看看。当我站在埃及高大的神庙前,终于抑制不住偷偷哭了一场,我懊悔自己这一年里做过的事,虽然成绩斐然,但却不是自己想要的结果。

每一个人,都需要认清自己,那段在外旅行的日子里我常常在想,现在幡然醒悟是不是已经迟了,我纠结于察觉的时间点,又彷徨于往事的细枝末节,那段日子真是要把自己逼疯。

慢慢地,我走出了狭隘,一个人一旦能够跳出本我去看待自身,就会走出自我的局限,完成从内心里的蜕变,当我在埃及的尼罗河边仰望漫天的繁星,我突然想起一句话,任何时候都不算迟。

我曾说每天写正能量的话不仅是劝慰别人,更是开导自己。后来写得多了就成了职业病,有些话信手拈来,可自己都不相信。写作走口不走心的毛病开始成为自己的瓶颈,于是这一年我几乎没写什么文章,为的就是放下偏执,重新找到出口。

我觉得自己有太多的缺点,也觉得坚持的事情难以继续,这时就开始佩服别人的忍耐力,明明可以走下去的,为什么到了半途自己就戛然而止呢?

已经有太多人说坚持的重要性,说我们要心怀梦想,可梦想到底是什么模样,如果拿文字来勾画,肯定有言不由衷的地方,任何表达形式都有将其美化的可能。梦想只能存在于心里,时而明亮时而黑暗,甚至大部分时候见不得光。

我不知道有多少人和我类似,把梦想变成事业在做,我可以为梦想夸夸其谈,但内心深处却不以为然,因为我没有别的办法,除了写作、播音、做广告,我不会做其他的东西,也没有能力完成,只是这些恰好自己的梦想。

不甘心这样失败,不甘心没有成绩,不甘心技不如人,不甘心半途而废,我偏偏又是一个一根筋的人,从来都是走着极端,要么就拼命,要么就滚蛋。

只是,我们所谈的坚持梦想,在我看来,很多时候是硬着头皮去做的。

3 终究是普通人

这一年我最心痛的事情,是因为误会,和一些在乎的人渐行渐远了,我不是一个在生活中过于展露情感的人,只在贴心的人面前露出本真,但似乎过于肆无忌惮,反而伤人伤己。

有人曾说我一直冷漠的活着,我也将不要过分亲昵作为自己的处事原则,我知道自己是一个口无遮拦的性格,一旦和人熟识就会不经过大脑地说话做事,曾经吃过亏所以学了乖,在工作中也尽量保持冷静刻制。

很多朋友提起我都会说,远近啊,认识,不熟。哪里想到自己又会在这种时候栽了跟头。

或许是对人性一直抱有悲观的态度,所以对许多人事都有距离,可一旦真心就会飞蛾扑火,每个人都有自我保护意识,只是有时太多激烈就会害人害己,我不把人推到绝境,但自己却一再如履薄冰,我想要的无非是趋向光明,但总要经历黑暗,哪怕这黑暗漫长无边,熬过就是黎明。

只是,成长就是对一些事情不要抱有绝对,我们所看到的不一定就是真的,所认为的不一定就是对的,不要陷入自己思维的僵局里钻牛角尖,又拿着曾经相处的点滴来论证和确认自己的正确,很多东西要沟通交流才会水落石头,而不是自己想当然,一副被迫害妄想症的样子。

这不是我从这件事上学到的,而是我在反省时才真正明白,深以为然。

在误会产生后,有人帮我去游说,听到了许多曾经相处时未曾注意的细节,它们统统变作一把把刀刺在自己心上,朋友说干嘛不解释,我说越是时间久就越不愿意解释,越解释反倒欲盖弥彰,实在有些心灰意冷。朋友说早知道就不应该和你说这么多,我摇摇头,实际上我应该早就猜到了。

朋友问我,如果误会解除,你们还会冰释前嫌吗?我说不会,破镜难重圆,没人能回到最初,怪就怪自己知道得太多能做得太少,至此说了再见,但依然抱有希冀,念念不忘,必有回响。

人贵在将心比心,而不是人云亦云,这个世界上一定有人和你一样,但也别指望人人都如你一般,人心是最大的解药和毒药。

说到底,我们都是普通人,我们都是独来独往。

4 终究是异乡人

我现在开始学会放下很多事情了,越是在低谷就越能看出一个人的本质,最坏的结果无非是无人相信和理解,但问心无愧总好过担惊受怕,如果能在质疑里依然做自己,只要自己走得坚定,别人就没有办法将你推倒。

一段路,最幸福的时刻是当下最痛苦,可回忆以来却格外美好,因为当你经历过难熬的时光,并把那些无人问津当做滋养自己的养料,之后的所得自然就会让人着实欣慰。而这种感受,身在异乡的你我肯定格外明白。

这一年我在北京的时候不多,很多时候我出差在外,去过一些国家和城市,遇到形形色色的人,和他们谈起时都有一个共同的感受,哪怕在生活的城市里买房买车生活安稳,却一直觉得不如故乡踏实,自动将自己划分为异乡人。

我曾经想过原因,在北京生活十几年,却依然在某些时候觉得是个外来客,我参与了这座城市的变迁发展,却也觉得与自己无关,我见过网络上本地人和外地人的争吵谩骂,却也觉得有些时候言过其实。我将身份这个东西从不看重,却一次次在夜深人静时期望可以真的融入交合。

曾经有人对我说,一想到你深夜加班后开车回家,空荡荡的路上只有你一个人,回到家无人开门无灯亮着,就觉得好可怜。我当时笑着说没那么严重,但心里也在微微泛酸,我不是一个爱自怜自艾的人,但有时也会感觉孤独,这不是时时都有的,只是毫无征兆的某个时候,望着这座城市的车水马龙,也会略微有些灰心。

有时我站在过街天桥上,望着远处雾霾笼罩下的这座城市,一时间有些陌生,我想,这就是我生活了十几年的北京吗?它是我期待的样子吗?我是它期待的样子吗?我真的融入这里了吗?

问题常常没有答案,但孤独感却时登门造访,人不是越长大越不会感觉孤独,而是越长大越感觉孤独,但这种孤独和儿时的感受截然不同,曾经孤独是觉得世界与自己为敌,无人理解无人相信,现在孤独是世界与自己无关,无人陪伴无人依靠。

当我一个人走得太急太累时,就会觉得迷茫和灰心,迷茫的不是没有目标,而是不知道为谁,为何要这么做,就算达成了目标又有新的前方,这种奔波又何时停止?这没什么可羞愧的,长大一个重要的标志,就是直面自己的孤独感,只有真正面对,才能抵抗它,与它作伴,好过自己一直都是一个人。

曾经我想在北京何时安家,现在我想何时能安稳,家是安全感,稳是它的根基,我现在不期望更多,只想不再离开踏实生活,这点愿望,不算过分吧。

05 终究说了再见

有人说,人的一生其实就是一场赌博。想来的确如此,我们为什么而赌也因人而异,赌梦想,赌爱情,赌事业,赌生活。但实际上,无论我们拿什么去赌,都是在赌明天。

赌明天梦想可以照进现实,赌现实不要像现在这么残酷,赌真命天子早些来到身边,赌生活不要一成不变。为了这份博弈,我们押上了精力、时间、行动、热情,赌上的筹码交付给了命运。我们用行动开始了一场竞赛,我们现在所做的一切,包括那些处于迷茫之中的纠结和痛苦,都会慢慢堆积成为明天的模样,变成你无论如何都要接受的未来。

赌明天可能不是想要的结局,但却是你必须要接受的终点。我们这么坚持做一些事情,就意味着肯定有另外一些被我们放弃了。

曾经我觉得做很多事情很酷,长大发现自己并不适合;曾经我认为人天性是善良,但发现善良也伴随着许多的恶。我开始明白这个世界没有唯一的标准,重要的是你拿什么去相信你的未来,你还有什么筹码。

如果知道结局现在回头再看,那么该犯的错我不会再犯,要走的弯路也不会再走,可世事并非如此,有些道理就是需要经历才能真正懂得,曾经的一切让我变成今天的自己,不管是好是坏,我都接受。

别太在意是否有如意的终点,或许只有明天的自己才知道,什么才是值得的。歌里唱:怎能就让这不停燃烧的心,就这样耗尽消失在平庸里。失败的英雄也还是英雄,总之不会去做一个苟且安身的路人甲。

从来都只是一个普普通通的平凡人,所以不必再提那些与旁人无关的伤心事,我们都会经历很多事,但实际上却真正只有和自己说心事。那句话是怎么说的:人生无论到何时,无论有多么大的成就,说白了,无非生老病死四个字。

这一年,我与一些人相逢,与一些人误解,与一些人告别,在北京说再见,在他乡说再见,在节目里说再见,在文字中说再见,在路边的分岔路口说再见,在商场的地下停车场说再见。

无数的再见汇聚在一起,或许都换不回来一次真的重逢,那也不必强求,岁月无非就是如此,合久必分,分久必合,随缘不变,不变随缘。

放了不该放的手,也回了不该回的头,很多地方我们都说了再见,但你要知道,再见不是永别,说了永别也不一定再也不见。

会再见的,平白无故,哪来那么多的后会无期。

——全文完——

文/这么远那么近


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